Как объяснить ребёнку, что такое «нельзя». Как объяснить ребенку в 2 года что нельзя делать


Практика запретов: как объяснить ребёнку, что нельзя делать

Кажется, ещё вчера малыш большую часть времени лежал в колыбельке и мирно сопел. Но незаметно он подрос и начал активно исследовать окружающий мир. Причём самыми неправильными, на взгляд родителей, способами. Ему интересно, что будет, если он потянет на себя свисающий провод, укусит маму, ущипнёт папу, дотронется до батареи. Вот тут-то ребёнок и слышит своё первое «нельзя».

Запреты в жизни ребёнка

Запреты – это естественная составляющая воспитания. Они необходимы для гармоничного развития личности, и не нужно пытаться обойтись без них. Но вот мама говорит «нельзя», а кроха продолжает делать по-своему. Такая картина знакома многим родителям. Как же сделать так, чтобы маленький баловник понимал запреты и прислушивался к ним? Для этого нужно вводить ограничения грамотно и запастись терпением, ведь любой стойкий результат требует времени и усилий. Зато тогда карапуз наверняка перестанет отвечать гневом, раздражением и желанием сделать всё наоборот.

Как дети реагируют на запреты

Приучать ребёнка к словам «нельзя» и «нет» следует примерно с года, в это время его активность возрастает в разы. Первая реакция на ограничения – плач, возмущение или агрессия. Это абсолютно нормально, так маленький человечек выражает своё несогласие.

Он пока не может с первого раза усвоить «нельзя», поэтому завтра, скорее всего, попытается повторить то действие, которое ему запретили вчера. Это особенность восприятия малышей, а не «вредность» или попытка сделать назло взрослому.

Кроме того, дети в силу возраста не понимают, что запрет распространяется на все аналогичные ситуации, а не только на одну конкретную. То есть, если даже ребёнок поймёт, что нельзя дёргать провод от ноутбука, не факт, что он не будет дёргать провода в остальных доступных местах. Он просто не догадается, что и это тоже запрещено. Об этом взрослым следует помнить и терпеливо напоминать малышу всякий раз, когда он путается.

Маленькому первооткрывателю невероятно интересно всё вокруг. А тут родители со своими постоянными «нельзя»… Так мы гасим весь запал и исследовательский интерес у ребёнка. Если один будет протестовать и до последнего делать по-своему, то другой после нескольких неудач сдастся, и его инициативность разобьется о железную стену постоянных запретов. В последнем случае мы получим покладистого ребёнка, но пассивного и боящегося делать что-то самостоятельно. Поэтому так важно соблюдать баланс: перебарщивать с ограничениями так же нехорошо, как разрешать всё.

Советы для родителей

1. Снизить количество запретных слов до минимума, ведь главная ошибка родителей – чересчур частое их употребление. Когда кроха слышит «нет» и «нельзя» по любому поводу, он просто перестает воспринимать эти слова всерьёз.

В идеале для детей до 3 лет ограничения должны касаться:

  • действий, которые ставят под угрозу безопасность;
  • агрессии в адрес людей или животных.

Например, нельзя прикасаться к розетке, плите или кружке с горячим чаем, играть со спичками, кусать и бить людей, мучить кошку. Остальное же – всё, что безопасно, – не несёт за собой вреда, оно лишь добавляет забот взрослым.

Малыши 1–3 лет ещё не догадываются, что одно и то же действие на улице делать разрешается, а дома – нет (играть с песком или водой, рисовать мелками). В подобных ситуациях лучше объяснять всё малышу, не употребляя запретные слова.

После 3 лет карапуз начинает осознавать больше, и теперь запреты можно формулировать более конкретно. Например, вместо «не трогать кота», сказать, что гладить кота можно, но тянуть за хвост – нельзя.

Нужно постараться не лишать малыша радости познавательной деятельности. Пусть он бегает, прыгает, трогает и рассматривает различные предметы, гоняет голубей. Ведь так приятно видеть, с каким восторгом он приобретает новый опыт.

2. Если все же необходимо ввести ограничения, можно заменять слово «нельзя». Например, говорить вместо него «опасно», где это уместно. Или так: «Можно переходить дорогу только за ручку с мамой» (вместо «Нельзя одному переходить дорогу»).

3. Каждый раз объяснять причину запрета – так дитя поймёт, что это нельзя, потому что действительно опасно, а не потому что у мамы или папы сейчас нет настроения. Чтобы малыш убедился в справедливости запретов, можно иногда позволять ему сделать по-своему, но заранее предупреждать, что будет в этом случае. К примеру, дать ему прикоснуться к горячей кружке на столе. Пусть температура поверхности будет не такой высокой, чтобы обжечься, но достаточно неприятной, чтобы повторять такой опыт не возникло желания.

4. На каждое «нельзя» должно быть своё «можно». Например, нельзя трогать посуду на плите, зато можно брать ложку со стола. Этот приём помогает отвлечь кроху от запрещённых объектов, но не мешает узнавать новое.

5. Как можно реже употреблять в речи частицу «не», детское восприятие её игнорирует. Вместо «не делай» малыш слышит: «делай». Гораздо продуктивнее использовать утвердительные выражения. Первое время нужно будет контролировать себя, затем это войдёт в привычку.

6. Вместо прямых запретов больше рассказывать о:

  • том, почему так делать не следует;
  • последствиях;
  • своих чувствах, когда малыш нарушает запрет.

Дети многое понимают, нужно лишь правильно выбрать момент для беседы: и ребёнок, и мама должны быть спокойны и настроены на общение.

7. Определить для малыша абсолютные «нельзя» – то, что запрещено при любых обстоятельствах. В этот перечень можно включить следующие пункты:

  • бегать и играть там, где ездят машины;
  • делать больно другим людям и животным;
  • трогать плиту и провода;
  • залезать на подоконник.

Родителям необходимо разработать точный список табу, строго придерживаться его и требовать того же от остальных членов семьи. Если чего-то не разрешают родители, значит, бабушка, тётя и старший брат тоже не должны разрешать. Согласованность здесь очень важна, только она поможет крохе воспринять эти ограничения так, как нужно.

8. Не провоцировать детей самим. Часто взрослые сами создают ситуации, когда ребёнок просто не может удержаться от соблазна и нарушает запрет. К примеру, родители не разрешают трогать паспорта, а сами постоянно раскладывают их на видных и доступных местах.

Здесь виноват совсем не ребёнок. Взрослым следует организовать хранение важных вещей так, чтобы малютка не мог до них добраться при всем желании.

О чем полезно помнить, запрещая

  • Интонация должна быть спокойной, не нужно повышать голос, ругаться, угрожать. Это поможет малышу услышать то, что до него хотят донести, и не отвлекаться на форму, в которой это преподносят.
  • Нужно относиться к ребёнку с уважением, не оскорблять, не унижать его, не заставлять чувствовать себя беспомощным.
  • Корректировать запреты по мере взросления. Дитя растёт, у него появляется больше осознанности в действиях, а также новые умения и навыки. Со временем можно разрешать больше, не забывая о мерах безопасности.
  • Подавать пример. Доброта, аккуратность, вежливость, отсутствие вредных привычек – всё это можно воспитать лишь на собственном примере. Иначе как донести до малыша, что, допустим, курить нельзя, если мама и папа сами это делают? Дети ведь нас не слышат, они на нас смотрят.

Научить ребёнка понимать и принимать запреты непросто. Сложность в том, что перечисленные меры не начнут работать с первого раза. Они требуют от родителей системности, многократного повторения, терпения и невозмутимости. При этом карапузу нужно дать возможность исследовать мир, делать самостоятельный выбор. Только так он научится принимать решения и отвечать за поступки.

Лучшая стратегия – сделать перечень запретов минимальным и говорить «нельзя» лишь в самых крайних случаях. А в остальных – использовать альтернативное «можно только». И постепенно малыш начнёт слушаться, потому что таков будет уже его личный выбор.

Фото:pixabay.com

onwomen.ru

Как объяснить ребенку слово «нельзя»

Автор: Владимир Мананников

Как объяснить ребенку слово «нельзя»Как объяснить ребенку слово «нельзя». Как правильно оградить малыша от опасностей?

Родители часто жалуются, что их годовалые сорванцы не понимают слово «нельзя» – смеются и специально тянутся к «запретному плоду», хитро оглядываясь на родителей.

Это вселяет ужас в неопытных мам и пап: то дитя теребит вилку в розетке, то щелкает ручками плиты, то лезет в кружку с кипятком… Как объяснить ребенку, что нельзя делать что-то опасное?

Дерево с запретными плодами

Чем больше нельзя, тем больше хочется – это известно даже взрослым. Поэтому волшебное слово в его категоричной форме должно звучать нечасто в вашей квартире и только в серьезных ситуациях.

Считается, что малыш не в силах запомнить десять запретов сразу. До года введите одно-два «нельзя», затем каждый год прибавляйте еще по паре нежелательных действий.

Все это касается только тех вещей, которые несут реальную опасность для жизни – электричества, кипятка, огня, проезжей части, высоты.

Совершенно непедагогично поведение бабушек, гуляющих с внуками и запрещающих все на пути: тронуть листик на тротуаре – нельзя, пошевелить корягу – фу, поковыряться в земле – ай-яй-яй.

Во-первых, это побуждает ребенка к протесту против запретов.Как оградить малыша от опасностей

Во-вторых, мешает его познавательной деятельности. Ведь именно наступив в лужу и потрогав грязный каштан, он получает опыт и знания об окружающем мире.

Слово «нельзя» должно подкрепляться вашим суровым видом (никаких улыбок, подмигиваний и хихиканий), недовольным тоном и немедленным прекращением опасной деятельности.

Причем запрет должен быть неизменным – не разрешает ни мама, ни папа, ни завтра, ни послезавтра. И, конечно, все запреты нужно терпеливо объяснять.

Методы «без слов»

Если ребенок категорически не понимает и продолжает лезть, куда не надо, некоторые психологи позволяют его слегка шлепнуть по попе, ущипнуть или ударить по руке. Речь не идет о физическом насилии!

Просто непонятливый малыш должен научиться сопоставлять розетку с неприятными ощущениями.

Существует также способ оградить ребенка от опасностей, основанный на его личном опыте. Познакомьте его с понятиями «горячо», «холодно», «больно» в микродозах.

Позвольте окунуть один пальчик в горячий чай, откусить кусочек не остывшего пирога, уколоться об иголочку, чуть-чуть пораниться бумагой, дотронуться до теплого чайника, затушить свечку. Если он упал, пожалейте и объясните: «тебе больно».

Малыш навсегда запомнит ощущения, и в следующий раз будет достаточно словесного предупреждения.

Методы «без слов»Придумайте мифическое существо, которое «живет» в розетке или на лестничной площадке – Бабай, злой дядя Ток, Кощей и так далее. Припугните заигравшегося малыша, что Бабай придет и  укусит, если тот не остановится.

Самый лучший способ оградить ребенка от опасностей – обезопасить дом. Конечно, невозможно изолировать малыша в детской, обитой матрасами и плюшевыми игрушками.

Но можно поставить заглушки на розетки, силиконовые наконечники на острые углы, блокираторы на дверцы, и тем самым уменьшить риски.

Словарный запас

А как быть с действиями, которые не опасны, но неприятны родителям? Если слово «нельзя» мы оставили для электричества и плиты, то как объяснить, что мамин мобильный телефон не нужно кидать в унитаз?

Расширьте свой словарный запас и арсенал жестов и мимики! «Не надо так делать», «это опасно», «это плохая игра», «ай-яй-яй», «мама сердится», «это папино, он будет недоволен», «это чужое».

Вы также можете делать удивленное или испуганное лицо, с присвистом вдыхать междометия «Аааа!», «Ой-ой-ой!», «Ох! Ах!». Иногда если просто окрикнуть ребенка по имени и погрозить пальцем, он положит ваши вещи на место.Объясняем ребенку слово «нельзя»

Предлагайте альтернативу: «не нужно раскидывать вещи братика, он расстроится, зато можно разобрать кукольный домик», «кидаться тапками в телевизор – плохая игра, а собирать пазл – хорошая», «опасно открывать дверь на балкон, но можно открыть твой ящик и убрать туда игрушки».

Так вы скрасите запрет, отвлечете от негативных мыслей и переключите ребенка на другую деятельность.

Не стесняйтесь подробно объяснять ребенку, что нельзя, а что можно, и почему. Дети очень сообразительны даже в раннем возрасте!

dobro.pw

Как правильно объяснить ребенку что нельзя чтобы он понял

Здравствуйте, дорогие читатели! Не все взрослые соблюдают правила. Мы уже понимаем, что кое-где можно и нужно их обходить, преследуя личные интересы. Но что делать, когда речь идет о ребенке? Стоит ли радоваться слепому повиновению и как бороться, если малыш совершенно не хочет слушать что вы ему говорите.

Не все родители знают, как правильно объяснить ребенку, что нельзя и отсюда вытекает множество проблем. Некоторым детишкам приходится по 15 раз напоминать, что под качелями лучше не бегать, а в итоге они все-таки расшибают себе голову и долго плачут.

Другие малыши в следствие серьезной опеки становятся слишком зажатыми и не могут принять ни единого решения, а потому дергают и без того уставшую маму: «А можно я возьму вот эту игрушку». Становится по-настоящему страшно за будущее таких детей, ведь какого им придется в детском саду, школе, а потом и на работе? Неужели они всегда будут искать тех людей, кто сможет руководить ими? Это реально.

Самая распространенная психологическая проблема взрослых, связана как раз с несамостоятельностью, заложившейся в раннем возрасте.

В этой статье я дам вам множество полезных советов, которые помогут в воспитании ребенка. Вы узнаете как помочь малышу понять когда драться и ябедничать действительно плохо, а в каких случаях это жизненно необходимо. Что ж, давайте начнем.

Необходимо помнить

Последнее время меня почему-то преследует словосочетание «удобный ребенок». Я часто стала слышать о детях, которые не кричат, не балуются, у них нет желания в 1 год разливать воду по ковру или даже по земле, рисовать на обоях и проявлять самостоятельность в работе с раскрасками: «Сейчас придет мама и скажет какое платье должно быть у Белоснежки».

Многие родители мечтают об идеально послушном ребенке, даже не понимая, что подобное поведение не только не свойственно маленьким детям, но и свидетельствует об их не совсем полноценном развитии. Малыш или взрослый обманывают, преследуя личную выгоду и это нормально.

В попытках превратить ребенка в удобного при помощи запретов и наставлений вы рискуете повлиять на его гармоничное развитие и ограничить в нем творческие способности. Со временем под давлением взрослых они вытесняются. Малыш понимает, что лучше даже не пытаться проявлять самостоятельность, ведь последствия будут негативными.

Если вы мечтаете о ребенке, который будет не только удобным, но и психически здоровым и самостоятельным, могу посоветовать вам книгу Анны Быковой «Секрет ленивой мамы». В ней собрано множество советов о том, как стать счастливыми родителями и, не забывая о безопасности ребенка, дать ему ту свободу, в которой он нуждается.

Пять правил запрета

Самое главное правило, о котором вы должны помнить – у малыша не должно быть слишком много запретов. Старайтесь не запрещать все подряд. Так он не сможет запомнить всех мест, куда нельзя заходить или совать пальцы, и обязательно выберет самое опасное. Старайтесь запрещать ему то, чего действительно не следует делать.

Существуют вещи, которые жизненно важны для развития маленькой личности, но причиняют дискомфорт взрослым. К примеру, когда малыш кричит, бегает, кидает игрушки. Эта деятельность помогает ребенку познавать мир, а также проявлять физическую активность. Не запрещайте малышу то, в чем он нуждается.

Ни в коем случае не ограничивайтесь фразой «это нельзя». Объясняйте ребенку почему врать или брать чужое – плохо. Уделите этой теме побольше времени, чтобы детский мозг лучше усвоил информацию. Благодаря разъяснениям у вашего малыша не будет желания «сорвать запретный плод» или пропустить инструкцию мимо ушей, он будет понимать причинно-следственные связи.

Все дело в том, что в маленьком возрасте слово «нельзя» наводит, как правило, на два вывода – плохие родители, которые что-то запретили или я – неудачник: «Взрослым можно играть с огнем, а мне нельзя, значит со мной что-то не так».

Когда вы что-то запрещаете малышу, очень важно, чтобы ваш голос был спокойным. Не нервничайте. Прекрасно, если вы присядете, чтобы быть на одном уровне с ребенком. В таком случае вы переходите из категории «наставник» в «добрый советчик». Объясняйте и рассказывайте почему, к примеру, воровать не следует. Пусть лучше сейчас вы потратите на эту тему 20 минут, чем потом столкнетесь с рецидивом или последствиями.

И не забывайте, что малыш делает что-то не для того, чтобы вам насолить или заставить нервничать. Он просто не понимает как себя правильно вести. Вы взрослый и на вас лежит священное право быть проводником для собственного ребенка в этом пока неизвестном для него мире, именно от вас зависит какой путь он выберет.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч.

ezy-life.ru

Ребенок не понимает слово нельзя: советы родителям

Как научить ребенка слову "нельзя"?

Скорее всего, ваш ребенок еще не совсем понимает слово нельзя. Ему так нравится делать запрещенные вещи, а, если за них ругает мама, то в ход идет тяжелая артиллерия, а именно плач и крик. Чтобы избежать таких неприятных как для ребенка, так и для его родителей, ситуаций,необходимо объяснить ребенку с самого раннего детства, что такое нельзя, то есть какие вещи делать воспрещается. Но родители должны суметь правильно и грамотно объяснить, что делать нельзя для того, чтобы ребенок не захотел повторять свои неправильные действия вновь и вновь.

Для начала стоит понимать, что нельзя делать детям, за какие действия ребенок может получить наказания. 

Например,

  1. - Нельзя облизывать грязные пальцы. Поэтому стоит объяснить ребенку, что можно из-за этого заболеть.
  2. - Нельзя брать чужие вещи без спроса потому, что это неприлично и некрасиво, необходимо заранее спросить разрешение.
  3. - Нельзя совать пальцы в розетки или в проемы дверей потому, что будет очень больно.
  4. - Нельзя ходить в уличной обуви по дому или вставать на стулья потому, что останутся грязные следы.
  5. - Нельзя кушать руками потому, что для этого существует ложка.
  6. - Перед завтраком, обедом, ужином нельзя есть конфеты (печенье, вафли) потому, что можно испортить аппетит.

Конечно, существует много "нельзя", которые с возрастом ребенка увеличиваются. Если Вы что-то запрещаете делать ребенку, то обязательно аргументируйте это. Например, что из-за твоего действия могут пострадать другие люди, или ты сам можешь причинить себе боль. Если ты что-то сделаешь, то тебя могут наказать и так далее. В первую очередь ребенок должен понять, почему этого нельзя делать, что из этого выйдет.

Главное правило, которое должны запомнить все родители, что бить детей недопустимо, и не только когда Вы объясняете запреты.

Таким образом Вы сможете навредить детской психике, и ребенок пойдет против Вас, он будет снова и снова делать то, что ему запрещается. Попробуйте поговорить с ребенком, итогом такого разговора должно стать извинение и обещание больше такого не делать. Если ребенок отказывается Вас слушать и продолжает действовать по-своему, то Вы можете его наказать: поставить в угол на 30-40 минут, выключить любимый мультфильм Вашего ребенка, убрать все игрушки, не покупать сладкое и так далее.

Несомненно, вышеперечисленные рекомендации помогут Вам обучить Вашего ребенка слову "нельзя". И впредь он не будет совершать "запрещенные действия". Помните, что чем раньше Вы начнете воспитывать своего ребенка, тем лучше это будет, как для него, так и для Вас.

Статьи по теме

stranadetstva.ru

Как объяснить ребенку что нельзя

В данной статье разберем, как правильно говорить ребенку нельзя, нет, что лучше запрещать и как это делать, чтобы запрет действовал. Также разберем основные темы родительских запретов.

Запреты для детей

По мнению специалистов нашего портала, запретов в жизни ребенка (категорических) должно быть минимум. Рассмотрим подробнее группы необходимых запретов:

  • Опасные предметы (ситуации), которые могут причинить вред самому ребенку.
  • Действия ребенка, которые несут вред (опасность) другим людям.

Причем, первая группа запретов сильно меняется во времени.

Для безопасности Вашего крохи купите:

Пример. Ребенку 7-8 месяцев нельзя «тащить со стола нож». А ребенку 3-4 лет, наоборот, нужно предлагать безопасный (вначале) нож для навыков резания. Ребенку в 8 месяцев нельзя прыгать с дивана, а ребенку в 3 года это даже полезно. И так далее. Поэтому, функция родителей, правильно подавать запреты, и видоизменять то, что пора менять. Иначе неизбежны ситуации типа: нормально развитый мальчик 6 лет на предложение самому порезать себе яблоко, чуть ли не с ужасом отвечает, что «нож брать нельзя».

Несмотря на то, что действительно важных запретов (особенно в возрасте до года) не так уж и много, - многие родители черезчур часто применяют в речи «нет» и «нельзя». Далается это, чаще всего, просто по привычке, для удобства, из-за нехватки времени, и т. д. На самом деле, нельзя ведь не так много вещей: играть с плитой и электрикой, высовываться из окна (это вред себе) и бить (кусать, щипать) других. Это первые важные запреты для ребенка 7-8 месяцев, с них «начинается» слово нельзя. Дальше запреты усложняются, видоименяются, соответствуя возрасту и развитию ребенка.

Можно возразить, что маловато как-то плиты, розетки и окна. А как же, стеклянные предметы? Как же стучание по всем поверхностям в квартире? Как же попытки все тянуть в рот? А пить из собачьей миски, что можно? А в унитазе руки мыть? А жевать половую тряпку? И таких возражений можно привести массу. Но, повторюсь. Мы говорим о запретах опасных моментов. А все перечисленные возражения, в большинстве своем, касаются правильной организации среды для ребенка. Для этого подготовили статью Безопасность ребенка на кухне, а также в Мамином магазине представлены товары для детской безопасности.  

Как правильно объяснить ребенку что нельзя

Согласитесь, проще на время убрать любимую вазу, чем "сторожить" ее круглосуточно с воплями "нельзя". Нужно организовать быт так, чтобы запретов осталось минимум. На самом деле, и приведенные «опасности» типа плиты, розетки и окна тоже можно легко обустроить для безопасного пользования. Плита должна быть со специальными защитами на панель или ручками, которые можно крутить, а газ не пойдет. Розетки на время можно закрыть заглушками. Окна открывать в режим проветривания, и исключить к ним «доступ ползком». А когда ребенок уже большой, то уже помогут объяснения, почему нельзя высовываться. При правильном подходе количество запретов сокращается до действительно важных, а чем меньше запретов, тем они более значимы.

Давайте ниже рассмотрим основные важные моменты касательно запретов, как лучше говорить, как «внедрять в жизнь», как «заставить запрет работать» и пр.

Минимум запретов

Исходя из всего, написанного выше, можно сделать вывод, что бОльшая часть распространенных запретов, вполне может быть пересмотрена и решена (или правильным устройством быта, среды) или правильным отношением. Поэтому, (начиная с 6 месяцев возраста ребенка) обсудите с мужем и решите, что именно "нельзя" у вас. Примерно представьте, как эти "нельзя" будут меняться до года. Вычеркните все неважное. Оставьте только нужные "нельзя".

Не провоцируйте нарушить запрет

Не нужно «проверять» ребенка, будет ли он снова брать запрещенный предмет, или делать то, что нельзя. Постарайтесь, наоборот, уменьшить вероятность нарушения запрета (убрать опасное, заменить на безопасный предмет).

Согласованность и одинаковость в действиях

После того, как папа и мама решили, что именно нельзя делать ребенку, нужно поставить в известность об этом перечне всех, кто с ребенком проводит время. Это важный процесс, иногда на родственников (например бабушек) требуется больше времени (чтобы они «усвоили» правила запретов), чем на самого ребенка. Очень важно, чтобы, если «нельзя гвоздем в розетку» у мамы с папой, то у бабушки с дедушкой тоже категорически нельзя.

Одинаковые эмоции, сопровождающие запрет

И папа и мама, и другие родственники, которые проводят с ребенком время, должны примерно одинаково реагировать на одни и те же запретные проявления. Не будет работать запрет, если папа запретил, а мама просто повторяет «нельзя», а сама смеется и даже гордится тем, что делает ребенок. «Нельзя» в сочетании с поощрительным смехом, - это вообще «разрыв шаблона» у малыша. Он ясно понимает, что его поведение радует и смешит маму, а «нельзя» это так, просто сопровождающее неважное слово. И поверьте, ребенок будет пробовать порадовать Вас снова и снова.

Например. Бабушка гордо (сияя) говорит родителям: а Мишенька-то наш стащил магнитофон за провод на пол и разобрал его на части, какой шалун. Родители (гордясь таким поведением и сияя) говорят: Мишенька, нельзя так делать. Что остается делать Мишеньке? Только продолжать радовать папу, маму и бабушку все новыми выдумками :).

Те запреты, которые оговорены в семье и действуют, должны произноситься спокойно, нейтрально, твердо. Желательно, чтобы этот тон был отличим от обычного. Тогда ребенок реагирует: "что-то важное".

Кроме тона запрета, важно «стать с ребенком одного роста». Присядьте к нему, обязательно загляните в глаза и произнесите, что нельзя. Не нужно «вещать сверху», это автоматически вызывает отторжение.

Не «захламляйте» запрет лишним

Запрет, это краткое уверенное послание. Спокойным твердым тоном. Поэтому, любые «добавки» только вредят. «Сколько раз повторять», «я что сказала», «почему ты не слушаешь», - это только размывает смысл. А оскорбительные и унизительные высказывания, вообще могут «закрыть собой» весь запрет.

Например: «у тебя что, мозгов нет», «ты соображаешь, что делаешь», и т. д, это я самые мягкие варианты привожу , услышать можно разное.

Уважайте своего ребенка, тогда и вас будут уважать.

Поясняйте запрет

Даже маленькому ребенку можно простыми словами пояснить, почему нельзя. Понятия «горячо», «больно», ребенок начинает различать довольно рано. А дальше, - больше. Вы можете доступно и понятно пояснять, почему нельзя. Конечно же, всем понятно, что пояснения типа: «Почему?- Потому!», или «Потому что я так сказала», - не годятся.

Постарайтесь дать альтернативу запрету

Нельзя кусать маму, можно кусать кольцо для прорезки зубов. Нельзя трогать розетку, можно безопасно потыкать чем-то в пластилин. И так далее. Привычка «давать альтернативу» вырабатывается достаточно быстро, и поверьте, это незаменимое умение для мам и пап.

Положительное подкрепление запрета

Если ребенок выполнил Ваше «нельзя» (убрал руки от опасного, отполз назад, поставил на место запретный предмет), - хвалите его и поощряйте. Не бойтесь перехвалить.

Не пугайте ребенка

Запрет, повторюсь, это спокойный твердый тон, и уважительная форма. Категорически не рекомендуется хватать ребенка, дергать, и вообще как-то резко на него воздействовать. Про шлепки не пишу, надеюсь, что те, кто бьют детей, нас не читают.

Смысл запрета

Подумайте, если нет и нельзя вырываются «сами по себе» Почему так? Для удобства? Для экономии времени? Для «хорошего вида»? Проанализируйте, и решите, может быть некоторые с ходу сказанные нельзя все таки можно заменить?

Личный пример

Это касается более взрослых детей, но привычка вырабатывается заранее. Слова без подкрепление примером мало что значат. Поэтому, если вы сами не справляетесь с запретом, например «не врать», то что вы хотите от ребенка? Или «уважай бабушку», а сами не ощущаете ничего похожего на уважение?

Корректировка запретов со временем

Помните, что пересматривать и видоизменять запреты в соответствии с ростом и развитием ребенка, - необходимо.

Если ребенок плачет в ответ на запрет

Многие родители очень боятся реакции (негативной) ребенка, в ответ на запреты, и поэтому иногда «впадают в крайности». Перечислю ниже.

  • Или вообще не запрещают ничего, боясь реакции.
  • Или запрещают и оставляют ребенка рыдать, «проявляя строгость».
  • Или стараются «завернуть» неугодный запрет в «оболочку» просительного тона, и тогда запрет не работает.

Эти три варианта поведения неэффективны. Или ребенку плохо, или запрет не выполняется, или ребенок подвергается опасности (если вообще ничего не запрещать), или окружающие подвергаются опасности (опять же, если ребенку ничего не запрещать, не останавливать разрушительное поведение).

Рассмотрим подробнее, как лучше себя вести родителям, если у ребенка проявляется негативная реакция на запрет (ребенок плачет, кричит, падает на пол, требует разрешить, и т. д). Несколько рекомендаций.

  • Как уже писалось выше, минимизируйте количество запретов, не запрещайте лишнего.
  • Спокойным тоном, твердо произносите, чего именно нельзя, и кратко, почему.
  • При этом, присядьте к ребенку, чтобы Ваши глаза были на уровне глаз ребенка, и поддерживайте с ним зрительный контакт.
  • Если ребенок плачет (кричит, падает, и так далее) в ответ на запрет, то спокойно находитесь рядом, поглаживая (или не поглаживая, как Вам покажется правильным) ребенка, и приговаривайте: "Я понимаю, что ты злишься (или огрчен, и пр.) что нельзя купить (трогать, и т. д) то-то и то-то". Не уговариваете «не злиться», не уговариваете «не плакать», «не расстраиваться», и т. д. Просто находитесь рядом и поддерживаете его. Пусть ребенок выплачет эти слезы в Вашем присутствии, при вашей поддержке и принятии. Тогда от этих слез нет вреда. Вредно для ребенка плакать и злиться в одиночестве, без любящего человека рядом. А так, вы рядом, вы любите ребенка, и по объективным причинам не можете «дать» ему то, что он хочет. Он порасстраивается в ваших объятиях и запрет будет выполнен, и ребенок не будет травмирован.

Как нельзя запрещать

  • Как уже писалось, нельзя пугать ребенка (кричать, резко дергать его, и т. д), - ребенок просто «не уловит» запрет за Вашей реакцией и просто испугается или расстроится.
  • Нельзя связывать запрет с манипуляцией. Например: «сейчас же прекрати, а то у меня уже голова болит». Приучать (даже неосознанно) ребенка к мысли, что он в ответе за Ваше физическое благополучие, - нельзя.
  • Также не нужно связывать запрет с «страшилками». Типа, если ты не будешь слушать, то придет (условно говоря) бабайка . У ребенка очень богатая фантазия, и он вообще еще слабо отличает вымысел от правды. Вы же сами не обрадуетесь, когда поймете, что неведомая «бабайка» продолжает пугать ребенка перед сном.
  • Не нужно пугать ребенка надуманными последствиями от его проступка. Особенно связанными со здоровьем ребенка. Например. «Не трогай собаку, она укусит, и тогда доктор будет тебе делать уколы в живот». Это же вообще какое-то средоточие ужаса . Одной фразой закладывается страх перед собаками, врачами и уколами, - всеми сразу, без разбора. Вам же все равно придется делать ребенку прививки (или другие уколы, так или иначе). Поверьте, если ребенок будет приходить в ужас при одном виде врача со шприцем, - это совсем не поможет делу.
  • Запрет, «завернутый» в оскорбительную форму. Примеры были выше, «у тебя, что, мозгов нет», «ты глухой? не слышишь, что нельзя?», и т. д. Может малыш еще и не знает значения слов, но интонацию он «считывает» безупречно.
  • Тон разочарования в ребенке. Как правило, это идет на сравнении с другими детьми. Например, "все дети как дети, а ты...".
  • Если ребенок, протестуя на запрет, говорит «хочу», то не нужно говорить, что Вам все равно, что он хочет («хочешь-перехочешь», «кому интересно, что ты хочешь», и т. д). Говорите, что Вы понимаете, что ему очень хочется то-то, и поясняйте, почему "нельзя".
  • Не обманывайте ребенка. Старайтесь говорить правду, почему нельзя, даже если запрет основан только на Вашем удобстве.
  • Ни в коем случае, не манипулируйте любовью. Вы любите ребенка, - это незыблемо. Никаких «если ты не сделаешь (или сделаешь), то я тебя не люблю». Это запрещенная формулировка, не произносите ее ни при каких обстоятельствах.

Что нельзя запрещать ребенку

Запрет на проявление негативных эмоций

Отдельно хотелось бы рассмотреть группу «эмоциональных запретов, или точнее запретов на проявление эмоции». Можно часто слышать (причем в разном возрасте детей): прекрати сейчас же плакать, перестань орать, перестань так громко смеяться (плакать), не злись, и т. д.

Ребенок (да и любой человек) вправе чувствовать то, что ему чувствуется. И вправе выражать свои эмоции. И родительская роль не «гасить» эмоции запретами, а помогать ребенку прожить эти эмоции, выплеснуть их, и, возможно, со временем помочь ребенку выражать свои эмоции так, чтобы это было «социально приемлемо». Повторюсь, со временем. От ребенка 3 лет требовать, чтобы он моментально «перестал» огорчаться, злиться и т. д, и не «портил настроение всем вокруг своим плачем», - бессмысленно. Помогите малышу пережить эмоцию, будьте рядом. Просто будьте, без утешений, уговоров и запретов.

В этой же группе можно рассмотреть запрет «не бойся». Одно дело, если это «не бойся, я рядом». А другое дело, если это «нельзя бояться, такие большие девочки (мальчики) не боятся, бояться стыдно, и пр. Страх - это сильная (и нужная) эмоция, и ее нельзя выключить по желанию. И это не капризы, поверьте. Не нужно «вышибать страх клином», от этого может стать только хуже. Будьте рядом, поддерживайте и любите своего ребенка, проявляйте это, и рано или поздно ребенок сможет справляться с этим чувством.

Запрет на «плохие» или «социально неодобряемые» варианты поведения

Это, пожалуй, тоже одни из самых распространенных запретов. «Не бегай», «не прыгай», «не говори громко», «помолчи», «не лезь в грязь», «брось сейчас же палку», «не трогай, не бери, и т. д» Это смесь запретов, с одной стороны, ограничивающих физическую активность ребенка, а со второй стороны, эти запреты направлены на создание «социально одобренной картины поведения». То есть мама, одергивая все время своего ребенка, делает это для того, чтобы он смотрелся «хорошим» в глазах посторонних людей. Дело в том, что любые усредненные, «социально правильные» стандарты поведения, иногда никак не стыкуются с жизненными ситуациями и потребностями самого ребенка. Поэтому, решайте сами, что важнее, «красиво смотреться» в глазах других, или делать то, что нужно Вашему ребенку.

Например. Когда довольно большой ребенок просится на руки, мама вправе решать, брать его или нет. Она может устать, ей может быть тяжело, - это понятно и нормально. Но, если она не берет ребенка на руки только потому, что «это плохо смотрится, такой большой и на руках (или до сих пор на ГВ, или до сих пор в подгузнике, или в коляске, подставьте что угодно), - то это означает, что потребности ее ребенка для мамы не так важны, как мнение абсолютно посторонних людей.

Кроме «социальной составляющей» есть еще и другая сторона. Ребенок обязательно должен и прыгать, и ползать, и раскачиваться, и пролазить, и залазить, и делать массу всего. Это ему нужно для развития. И это тема для нашей отдельной статьи (как правильно огранизовать сенсорную интеграцию ребенка). Но, как мининум, не нужно «из соображений приличия» ограничивать малыша на прогулке. Просто нужно правильно выбирать места для прогулок, одежду, спутников, и т. д.

Запреты на телесные проявления

«Не грызи ногти», «не соси палец», «не чешись», «не трясись», «не крути волосы», «не кусай губы» и пр. К этой же группе относятся запреты на «нервную порчу предметов». Когда ребенок, например, грызет карандаши, ручки, одежду, крутит пуговицы, и тому подобное. Все эти проявления - результат внутренних переживаний ребенка, чаще всего тревоги, страха, и т. п. Запретом не убрать причину, поэтому в данных ситуациях запрещать - бесполезно и вредно. Кроме того, проявления эти как правило идут «по нарастающей».

Если ребенок грызет одежду, ему запрещают, ругают, наказывывают, то одежду, допустим, он грызть перестает. Но начинает грызть ногти. Ему снова запрещают, наказывают, мажут руки перцем (жуть какая), и т. д. Ребенок перестает грызть ногти и начинает писаться по ночам, например. Или болеть. Или расчесывать до крови разные части тела. Или просыпаться каждую ночь с криком. Вариантов масса. Главное понимать, что все (абсолютно все) проявления ребенка, это результат чего-то. Это не каприз, не «желание вас достать», это не «нарочно или специально», и пр. Это результат внутренних переживаний, возможно недовысказанных эмоций, возможно, подавленных страхов, тревог, недостатка внимания, любви, объятий, и т. д. Поэтому, телесные проявления нужно не запрещать, а исследовать, и стараться понять «чего недодали».

Обустройте быт малыша так, чтобы остались только самые важные "нельзя". Для этого в Мамином Магазине можно выбрать и купить:

Мы гарантируем вам быстрое и приятное обслуживание. :)

Удачи вам и вашему малышу!

mammyclub.com

Как объяснить ребенку слово "Нельзя"

Дорогие мамы, я хочу поделиться с вами своим опытом и своими принципами позитивного воспитания.

Нет, не подумайте, я не изобрела чего-то нового.

Я просто стараюсь слушать свой внутренний голос, и следовать ему, опираясь на опыт педагогов и авторов книг, которые я считаю разумными, и которым доверяю. Мои любимые авторы Нина и Зарьяна Некрасовы, Юлия Гиппенрейтер.

 

Насколько правильны мои принципы воспитания будет известно годика через два. Пока остается только доверять своей интуиции. Хотя, некоторые результаты воспитания я могу наблюдать и сейчас. Но давайте обо всем по порядку.

Сегодня предлагаю вам поискать вместе со мной ответ на вопрос: «Как объяснить ребенку слово «нельзя»?».

Довольно часто гуляя на улице, я слышу от других мам такие фразы: «Не лезь сюда, упадешь»; «На горку нельзя, испачкаешься»; «Не лезь в лужу»; «Не бегай быстро»; «Не трогай собаку, укусит»; «Не поднимай мусор с земли»; «Не гоняй голубей»; «Все дети как дети, а ты….», «детям нельзя…» и т.д.

Давайте попробуем поставить себя на место ребенка. Маленькому исследователю все вокруг интересно. Детскому любопытству нет предела, а мы взрослые своими бесконечными НЕЛЬЗЯ погашаем этот исследовательский интерес. Дальше, все зависит от темперамента ребенка. Если малыш сильная личность, лидер — он будет протестовать, плакать и делать по-своему. Другой, после 10-20 неудачных попыток, возможно, потеряет личную инициативу и будет постоянно оглядываться на взрослых.

Кто-то возразит: что же теперь, ребенку совсем ничего не запрещать? Ведь ему же жить в обществе, где есть свои правила, и жизнь не сказка, а реальность, и порою очень жестокая, и малышу рано или поздно придется столкнуться с этой жестокостью.

Запрещать можно, и даже нужно – ведь у ребенка должны быть четки границы дозволенного. Только делать это нужно грамотно. Как? Давайте разбираться.

1. Слово нельзя нужно употреблять очень редко

Психологи рекомендуют делать это не более 3 раз в день. Это не возможно, возражают некоторые мамы и бабушки. Возможно. Мы проверили это на собственном опыте. Слово нельзя можно заменить.

Мы в нашей семье очень удачно заменили нельзя на фразу «можно только». Вот пара примеров:

Анютка встает напротив качели и начинает ее раскачивать. Это опасно, поэтому я говорю: «Так качать опасно. Можно только сбоку» и показываю на примере.

Дочь в туфлях пытается зайти в лужу – «По лужам мы ходим только в сапогах». Если мы находимся рядом с домом, я предлагаю зайти домой и переобуться, и дочурка сама принимает решение.

Кроме фразы «Можно только» я использую другие фразы-заменители. Например, слово «Опасно», которое я произношу очень строго.

Например, перед тем, как перейти дорогу я говорю «Стой, дорога, тут опасно». Акцент на    слово «Стой». Я заметила, что дочурка очень хорошо реагирует на него. Это лучше чем слово нельзя, или не ходи туда.

2. Частицу НЕ нужно исключить из своей речи

Дети не воспринимают частицу НЕ. Мы говорим: «Не трогай», а ребенок слышит: «трогай».Это правило, которое должны помнить все родители. Нужно приучить себя заменять фразы-отрицания позитивными утвердительными выражениями. Сделать это просто, нужно только несколько дней понаблюдать за собой.

3. Вместо запретов нужно объяснять ребенку свою позицию

Говорите о своих эмоциях, рассказывайте, почему так поступать плохо, рассказывайте о последствиях. Делайте это спокойно. Раньше мне казалось, что объяснять бесполезно, ребенок маленький и все равно ничего не поймет. Но это не так!

Я попробовала, и убедилась, что Анютка очень многое понимает, из того, что я говорю.

Самое главное, объяснять тогда, когда ребенок спокоен. Лучше присесть к малышу или взять его на колени. Важен зрительный контакт – я всегда смотрю в глаза Ане, когда что-то объясняю. Перед тем как начать рассказывать, привлекаю ее внимание так, чтобы она тоже смотрела мне в глаза.

4. Дайте ребенку право выбора

Я всегда ищу возможность дать Анютке сделать самостоятельный выбор. И это ей очень нравится. Она всегда на несколько секунд задумывается, и загадочно улыбаясь, выбирает. Она всегда горда собой – ведь это она выбрала и сделала это самостоятельно.

Например: В кружку налит горячий чай. Дочь собирается ее взять. Я предупреждаю: «Анюта, кружка очень горячая. Ты можешь потрогать, если хочешь, но тебе будет больно». Затем делаю небольшую паузу, и предлагаю: «Давай я налью тебе теплый чай?».

Да, дочурка прикасалась к кружке, ей было важно проверить мои слова. Зато теперь она знает, что такое горячее, и ведет себя очень осторожно. (Конечно, прежде чем предложить потрогать кружку, я убедилась, что ожога не будет).

Другой пример: Дочурка пытается шагнуть в лужу в туфлях. Моя реакция: «Аня, стой! По лужам мы ходим только в сапогах. Выбирай: пойдем домой обувать сапоги или побросаем в лужу камушки? Смотри как здорово!».

5.  Определите для себя абсолютные запреты – ТАБУ

В нашей семье есть список абсолютных запретов. Это то, что детям нельзя ни при каких обстоятельствах. Родителям важно определиться с этим списком, согласовать его и действовать последовательно и сообща.

Если нельзя один раз, значит нельзя всегда без исключений.

У нас нельзя:

  • выбегать и играть на дороге, переходим улицу только на руках или за руку на зеленый свет;
  • нельзя бить маму, папу, собаку и других детей;
  • трогать горячую плитку
  • забираться на подоконник.

С острыми предметами я уже познакомила Анютку. Я объяснила, что нож острый, Анюта аккуратно его потрогала под моим присмотром, а я слегка ее уколола. При этом очень острые и большие ножи лежат вне зоны досягаемости, а маленькие мы иногда оставляем на столе, дочь они больше не привлекают.

6. Обезопасьте свою квартиру

Это позволит исключить часть запретов. Розетки можно закрыть заглушками, тяжелые вещи убрать наверх, ножи, утюг, плойки – вне зоны досягаемости.

И еще один простой совет, который у нас очень хорошо работает: все знают, что запретный плод сладок. Поэтому, лучше познакомить ребенка с опасными вещами и дать доступ к ним под контролем взрослых. Когда ребенок будет часто пользоваться «запретными» вещами, они перестанут привлекать его интерес.

Например, дайте малышу пластмассовый нож и доверьте порезать вареные овощи; пусть малыш погладит свою одежду чуть теплым, остывшим утюгом или выключит микроволновку по просьбе мамы.

Подведу итоги:

  • Я практически ничего не запрещаю дочурке прямыми запретами, при этом очень многое объясняю, используя слова заменители: опасно, край, острый, горячо, высоко, будет больно и т.д.
  • Всегда даю Анютке возможность выбора и самостоятельного принятия решения, знакомлю ее с опасными предметами.
  • Перевожу ее внимание от опасности, своим примеров, показывая, как можно сделать по-другому.

 

Этот путь тяжел. Потому что, все выше описанные примеры не действуют с первого раза. Нужно повторять все свои действия последовательно и неоднократно – множество, множество раз, сохраняя терпение и спокойствие.

Я считаю, что ребенок должен иметь возможность познавать мир, иметь возможность выбора. Так он научится отвечать за свои поступки и принимать решения. Так у ребенка сформируется внутренняя система самоорганизации и самоконтроля. Кроме того, свобода действий это профилактика детского вранья.

Дорогие мои читатели!

Приглашаю вас к обсуждению данной темы.

Для меня это очень важно, т.к. это мой первый опыт.

Как вы объясняете своему ребенку слово нельзя?

Как часто используете запреты? Что нельзя вашим детям?

Насколько эффективны ваши методы?

www.prostomama.com

Как ребенку объяснить что бить нельзя?

У меня такая ситуация. Нам 2,5 года. Когда мы выходим гулять на площадку к детям, ребенок просто так толкает, забирает игрушки, может ударить и пойти дальше. Я постоянно объясняю, говорю ребенку, что так делать нельзя. Ребенок как будто не слышит и все равно делает то, что ему хочется. Мне уже не удобно гулять с другими детьми.

Ваш ответ:

Другие обсуждаемые темы:

Как поступать в ситуации, когда малыш начинает истерить при попытке что-то запретить, чтобы обезопасить его. (Например, когда крутится около газовой плиты и пытается повернуть ручку горелки.)

Очень переживаю чтоб старший сын не ревновал и не чуствовал себя заброшенным после рождения дочки. Целыми днями я буду с детьми сама и боюсь что не смогу уделять сыну столько внимания как раньше.

Здравствуйте, опытные мамы. Подскажите, как помочь ребенку стать более самостоятельным? Моему год и пять месяцев, и он все время хочет проводить со мной. Самому играться ему, наверное, скучно, несет мне игрушки, книжки, просит, чтобы почитала и посмотрела с ним картинки. Если отказываю - начинается крик...

Сыну скоро 2 года, а спит только со мной. Причем после того, как прекратила кормить грудью, ночью спит в самом прямом смысле на мне, а иначе истерика. Перекладываю в кроватку на несколько часов после того, как уснет. Но так только просыпается посреди ночи - страшный рев. И не успокоится, пока не уложу...

Моей дочери 2 года . Я столкнулась с такой проблемой, как закатывание истерик. Моя дочь если хочет чего-то, а ты ей не даешь или если не хочет что-то делать (например одеть колготки) закатывает истерики. Она падает на пол , кричит, машет руками и ногами, все разбрасывает и объяснения что так нельзя делать...

v-dome-deti.ru