Что делать, если ребенок дерется в детском саду? Ребенок в 2 года дерется в садике что делать


Ребенок дерется в саду. Много букв. ПОМОГИТЕ!

Уважаемые мамочки!!! У меня прямо крик души. В детском саду стали жаловаться, что мой сын (3,5 года) дерется, кусается и т. д. На мой вопрос: «Происходит ли это после какого-нибудь действия со стороны других деток, например, отобрали игрушку или первыми ударили?», ответ отрицательный — «сам первый подбегает и кусает или бьет». У меня ребенок абсолютно адекватный в плане невралгии и психологии. Да, он очень шустрый, очень активный. Но он развитый. Он знает все цифры, буквы, цвета, формы и т.д. Мы пытаемся с ним складывать и вычитать. Он говорит неплохо — не совсем чисто, но очень много и понятно (по крайней мере мне). Пару раз я задерживалась в д/с и около получаса наблюдала за ним. Мой сын приходит, самостоятельно переодевается — шорты, обувь и т.д. Идет в туалет, моет руки, вытирает полотенцем — вообщем самостоятельный. И бежит играть. Берет игрушку, начинает с ней играть, тут к нему подлетает малыш, пытается эту игрушку забрать. Мой, естественно, не дает, убегает, а потом бьет. Все это время воспитатель даже не обращает внимания. Но в тот момент, когда мой ребенок бьет другого, второй плачет и тут подключается воспитатель, который говорит, что мой сын обижает других детей. Все бы ничего. Но сегодня, когда я повела ребенка в сад, одна из мамочек, увидев меня и моего сына, сказала, что она и другие родители вынуждены будут писать коллективную жалобу на моего сына по причине того, что он неуправляем и т.д. Я попыталась высказать свою точку зрения — указала, что в момент передачи ребенка воспитателю, вся ответственность за его действия лежит на воспитателе и мне кажется, здесь надо просить воспитателя предпринимать какие-то меры — разводить детей в разные стороны, занимать какими-то игрушками и т.д. Она ответила, что воспитатель не справится с 37 детьми, и это полностью на родителях. И это ненормально, что мой сын просто так может взять стул или детскую коляску и ударить другого ребенка по голове. Я сказала, что не верю, что он может такое сделать, тем более без причины. Она пообещала записать это на видео. На этом и разошлись.

Я очень переживаю по этому поводу. Стараюсь больше времени проводить с сыном, разговариваю с ребенком на предмет взаимодействия с другими детьми, много читаю по психологии. Все в один голос твердят, что мне надо быть с ним строже. Папа у нас очень много времени проводит на работе, и я допускаю, что мальчишке не хватает жесткости. Но я не знаю, как быть еще строже — кричать на ребенка нельзя, бить тоже (это может ухудшить ситуацию и без того накалившуюся).

Меня также смущает, почему в саду не ведутся какие-то коллективные игры — хороводы, ручейки и т.д. Возможно, мой ребенок просто не умеет играть с другими детками… воспринимает их, как чужих… делиться не хочет. Но с другой стороны, насколько я знаю, это нормально, когда ребенок четко понимает, что его, а что чужое. К примеру, многие психологи запрещают вмешиваться в детские разборки (в пределах разумного, естественно), поскольку это некая тренировка взрослой жизни. Ведь, к примеру, если к Вам подойдет посторонний человек и попытается насильно забрать Вашу квартиру, машину и т.д., будет совершенно нормальным отказать, или даже применить более решительные меры.

Вообщем, дорогие мамочки, кто сталкивался с подобными ситуациями, помогите, пожалуйста, своим советом! Что мне делать? Как решить эту ситуацию? Что говорить ребенку?

Ребенок дерется в саду. Много букв. ПОМОГИТЕ!

www.baby.ru

Почему ребенок дерется в садике и дома

Поговорим о том, почему ребенок дерется в садике и дома почему ребенок дерется в садике

Поговорим о том, почему ребенок дерется в садике и дома почему ребенок дерется в садикеПоговорим о том, почему ребенок дерется в садике и дома - думается, с этим сталкивался каждый родитель. Итак, ваш сын устроил в садике драку. И вот вы, заталкивая своего хулигана в куртку, выслушиваете замечания воспитательницы, принимаете вполне понятное возмущение родителей (обидел бы кто-нибудь вашего, тоже были бы возмущены), обещаете провести воспитательную работу и, глядя в землю, торопливо покидаете поле боя.

А что дальше? Отшлёпать? Поговорить? Но какие слова найти, чтоб понял? Или уже смириться с тем, что в вашей семье вырос отпетый хулиган?

Не спешите делать неутешительные для себя выводы. Конечно, хулиганов не любят нигде. Бывает, что возмущённые родители обиженных детей сами разбираются с драчуном, угрожают: если ещё раз это произойдёт, ему не поздоровится. Конечно, до физической расправы дело не доходит, родители пытаются таким образом оградить своих детей. А вам в любом случае жалко своего ребёнка, пусть хулиганистого, но всё равно любимого. И тут очень важно занять правильную позицию. Можно с пеной у рта защищать своё чадо или в воспитательных целях выпороть его. Но это не принесёт вам ровным счётом никакого результата. Проблема останется нерешённой. Нужно искать другой выход.

В первую очередь нужно понять, почему ребенок дерется в садике: агрессивное поведение ребёнка зачастую означает, что он переживает недовольство, внутренний кризис, который не может выразить по-другому. У него есть невыраженные проблемы, которые он держит в себе и не даёт им выход дома. Не бывает так, что ребёнок дерётся без причины. Стоит копнуть поглубже, и она найдётся.

Например, у мальчика родилась сестрёнка и ему кажется, что про него все уже забыли. Возможно, родители часто ссорятся на глазах у малыша, а может, например, заболела любимая бабушка. Он не осмеливается задавать вопросы родителям и вымещает невысказанную злость или обиду на более слабых противниках. Чтобы тревоги маленького человечка не переросли в драки, нужно, чтобы ребёнок высказался. И именно родители должны подбодрить своё чадо, помочь ему выплеснуть наружу накопленную досаду, особенно если эмоции эти были вызваны неприятными, болезненными событиями. Тут можно дать совет, старый как мир, но всегда актуальный: общайтесь с детьми, выслушивайте их! Иначе будете выслушивать много о них.

Бывает, что драками мальчик хочет показать свою мужественность, отвагу и бесстрашие. Не забывайте напоминать ему важное правило: чтобы заставить кого-то что-то сделать или разрешить конфликт, кулак — последнее средство, к которому прибегают только внутренне слабые, неумные люди. Сильные и умные люди уважают других и всегда найдут другой путь. Ну какому мальчишке охота быть глупым слабаком?

Учите ребенка взаимодействовать в коллективе

Учите ребенка взаимодействовать в коллективе почему ребенок дерется в садике

Учите ребенка взаимодействовать в коллективе почему ребенок дерется в садикеМаленьких детей учите взаимодействовать в коллективе. Всё время объясняйте и комментируйте происходящее. Как только видите поползновения устроить драку, отобрать чужую игрушку, останавливайте и объясняйте, почему этого нельзя делать.

Учите не отбирать, а меняться. Сами извиняйтесь и учите своего ребёнка просить прощения, если он обидел другого. Объясняйте, что, если он будет так себя вести, никто с ним не будет дружить.

Объясните, что чувствуют другие дети, когда их обижают. Дети не знают, что чувствует обиженный. Объяснив ему это спокойно, вы начнёте воспитывать в нём сочувствие к другим. Например, так: «Максим плачет, потому что ему больно и обидно». Это нужно делать спокойно, иначе ребёнок будет концентрироваться на том, что вы злитесь, а не на том, что испытывает другой ребёнок.

Если вы видите, как ваш ребёнок ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного малыша и скажите: «Он не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте, успокойте. Таким образом вы лишите внимания своего ребёнка, перенеся его на товарища по играм. Внезапно ваше чадо заметит, что веселье кончилось и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2—3 раза — и драчун поймёт, что агрессивность не в его интересах.

Нужно много раз повторять одно и тоже, постоянно объяснять, как можно найти выход из спора, как можно построить игру, чтобы не драться, чем ему это «грозит», если он не будет себя вести так, как надо.

Многие родители испытывают желание отшлёпать ребёнка за какой-либо проступок, некоторые это и делают. Порка даёт чаду понять, что его поведение неприемлемо, но лишь на короткий срок, потом он понимает, что бить и быть битым нормально. Ребёнок учится, подражая родителям, и если папа или мама имеют право отшлёпать малыша, то почему он не может ударить другого человека? Напротив, введите правило: «Мы никого не бьём, и нас никто не бьёт».

Зачастую дети, которые дерутся, чувствуют себя обиженными в чём-то. Драка может оказаться единственным средством защиты ребёнка, ставшего в детском обществе козлом отпущения потому, что он слишком высокий (слишком толстый, слишком маленький, плохо учится — в общем, выделяется). В любом случае, вам стоит встретиться с классным руководителем или воспитателем, чтобы узнать побольше о происходящем. Попросите педагога вмешаться, чтобы он направил ситуацию в нужное русло и помог вашему ребёнку. Но опять же обижают ведь далеко не каждого полного или низкого ребёнка! Нужно помогать ребёнку раскрываться в каких-то видах деятельности, где он сможет упрочить свой авторитет. Возможно, нелишней окажется и помощь психолога.

Не упускайте из виду словесную агрессивность — часто это является началом чего-то более серьёзного. Ребёнок может сильно обидеть другого словами, вынудив товарища по играм нанести ответный удар. Когда такое случается, не вините того, кто ударил. Ребёнок, начавший словесную агрессию, тоже должен быть наказан.

Когда ребёнок ведёт себя должным образом, сделайте всё, чтобы закрепить эти усилия. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

detkambest.ru

Ребенок дерется в детском саду – Ребенок в детском саду

ребенок дерется в детском садуВопрос: Моему сыну 3 года 8 месяцев. Ходим в детский сад две недели, и каждый день хуже предыдущего. Ребенок дерется, отбирает игрушки у других и совершенно не слушается воспитателей. Во время тихого часа никому не дает спать. Его наказывают, сажают на стульчик. За этим следует: «Я больше никогда так не буду делать». И как только ему разрешают встать, все с начала.

Мы дома с ним пытались поговорить, расспросить, но вместо каких-либо объяснений он опять: «Я больше так никогда не буду, я буду всегда хорошим!». И опять одно и то же. Мы не можем понять в чем дело, почему такая реакция, ведь он хочет в детский сад, ему там нравится и даже просится туда. Все выходные спрашивает, когда понедельник, а по утрам даже будить особо не надо — сам выбегает: «Давайте одеваться в сад!». А там все в один голос кричат: «Караул».

Раньше во время прогулок на детской площадке он, конечно, бывало, мог игрушку отнять. Но чтобы бить или валить на землю других детей — не замечали никогда.

У нас дома второй малыш, ему годик. Конечно, ему больше внимания достается. Я вот думаю, может он и в садик хочет, что думает, там будут только с ним. А там группа 20 человек. Вот он и буянит? Но это только мои мысли. Помогите, пожалуйста! Что делать? Елена

Отвечает Анастасия Комарова, психолог Монтессори-сада СЕМИЦВЕТИК:

Здравствуйте, Елена! Читая Ваше письмо, чувствуется беспокойство за сына, желание ему помочь. Давайте смотреть, что вы можете сделать. Исходя из письма, у Вашего сына высокая степень внутреннего напряжения. Именно поэтому он дерется и не слушается. С чем это может быть связано:

Несмотря на то, что ребенок хочет идти в сад, для него эта ситуация новая. К ней надо привыкнуть: что в группе много детей, что есть воспитатели, которых надо слушаться, что правила не совсем такие как дома, то, что целый день нет возможности побыть одному, делать то, что хочется и прочее. На это необходимо время! Пока ребенок привыкает, он испытывает состояние стресса, которое вызывает напряжение.

В этом случае Вам необходимо просто ждать, пока ребенок привыкнет. Помогать ему, быть рядом. Обязательно, забирая его из сада, обнимите, поцелуйте, узнайте как настроение, одним словом – наладьте связь с сыном.

Полезно поговорить с воспитателями, узнать режим дня и правила, для того, чтобы дома создать похожие условия (на период адаптации). Также постарайтесь узнать, что конкретно делает ребенок, за что его наказывают, узнайте причины конфликтов. Может быть, Ваш сын просто не умеет договариваться с другими детьми, или у него отбирают игрушку, а он не знает как себя защитить. Тогда можно говорить о том, что нужно формировать навыки общения. Это задача воспитателей – учить детей общаться, договариваться, решать конфликты, организовывать совместные игры. Конечно, им сложно, ведь на одного воспитателя – 20 человек. Наверняка, в саду есть психолог, поговорите с ним — может быть, он проведет какие-то индивидуальные занятия.

Появление второго ребенка

Рождение второго ребенка – это всегда стресс для всех членов семьи. А для старшего сына, тем более. Ведь до этого он был один, все внимание – ему, все игрушки – его, мама – только его. Конечно, это сложно принять. Когда младший подрастает, он начинает везде ходить, все брать, везде лезть. Это новый виток стресса для старшего, ведь младший берет его игрушки, мешает играть. Да и внимания маминого намного меньше, чем раньше. Это также приводит к стрессу.

Что можно сделать:

1. Обнимайте старшего как можно чаще. И не за что-то, а просто так. Он сидит, играет, вы, проходя мимо, поцелуйте его, скажите, как вы его любите, как счастливы, что у вас есть такой сын.

2. Стройте отношения общности между детьми. Например, замечайте, чем они похожи. Когда ты был маленький, ты также забавно надувал губки, когда обижался. Посмотри, у него такие же глаза, как у тебя! Когда дети ощущают, что они похожи, они вместе, они становятся ближе друг к другу, а того, кто тебе близок и дорог, не будешь обижать и на него злиться долго не получится.

3. Вспомните, как мы умиляемся маленьким котятам, щенкам. Их хочется согреть, погладить, накормить, то есть проявить к ним добрые чувства. Сравнивайте младшего ребенка с маленьким котенком, вызывая в старшем желание умиляться, защищать, проявлять заботу по отношению к младшему. Например, посмотри, как он смешно сидит, как маленький котенок. К тому, кто слабее нас, не хочется проявлять злость, их хочется защищать.

4. Озвучивайте все, что вам нравится в поступках старшего сына. ПОСТОЯННО! Как здорово, что ты уже проснулся! Как мне приятно, что ты почистил зубы! Спасибо, что так быстро оделся! Таким образом, ребенок будет чувствовать ваше внимание, что он важен для вас.

Все вместе будет способствовать тому, что психологическое напряжение будет снижаться. И поведение вашего сына будет меняться в лучшую сторону.

Что еще можно сделать:

  • Учить саморегуляции. При этом необходимо учитывать, что самоконтроль только начинает развиваться у вашего сына. Поэтому сдерживать свою злость ему очень сложно. Формирование самоконтроля и саморегуляции – это длительные процессы, но помочь ребенку в формировании этих качеств можно. Этому способствуют любые коллективные игры с правилами, лучше подвижные: гуси-лебеди, кошки-мышки, прятки, салочки, вышибалы и другие.
  • Очень полезно озвучивать сыну свои чувства и его: я злюсь, я расстроена, я рада, мне обидно. Ты злишься? Тебе обидно? Это поможет ребенку лучше разбираться в том, что происходит с ним и с окружающими. Это полезный навык для общения, решения конфликтов. Ведь гораздо лучше сказать: «Я злюсь, мне обидно, что ты забрал у меня машинку! Отдай!», чем отбирать и драться.
  • Очень полезно ходить в бассейн, сделать массаж. Все это снимает напряжение.

Помните, для преодоления трудностей Вам потребуется время и терпение. Будьте последовательны. Удачи!

deti-club.ru

Что делать, если ребенок дерется в детском саду? . Детский сад "Тет-А-Тет"

Представьте ситуацию: вы спешите в детский сад забрать своего лучшего-в-мире-ребенка, на пороге в группу сталкиваетесь с воспитателем и вдруг вместо приветствия слышите: «А у нас сегодня ЧП! Драка была! Надо поговорить!»

Что делать, если ребенок дерется в детском саду?Что делать, если ребенок дерется в детском саду?

В повести С. Прокофьевой «Приключения желтого чемоданчика» детский доктор пишет книгу, название которой звучит так: «Роль справедливой драки в нормальном развитии мальчишки». Одного заглавия достаточно, чтобы понять мысль автора. Действительно, а как же характер, воля, умение защищаться? Откуда возьмутся герои и спасатели?

С другой стороны, когда в детском коллективе начинаются драки и потасовки – это всегда риск, и никакой воспитатель не будет спокойно наблюдать, как дети выясняют отношения кулаками. Да и родители будут рады, если их ребенка драки минуют стороной. Поэтому если в группе появились драчуны, проблему придется решать сообща: вместе воспитателям и родителям.

Почему ребенок дерется?

Причины детских драк бывают разные. Условно их можно разделить на группы:

✅ Ребенок не умеет взаимодействовать с другими детьми. Либо он совсем мал, либо не имеет опыта общения со сверстниками. Попадая в новую среду, испытывая стресс, дети порой начинают вести себя излишне агрессивно. Поэтому, чтобы избежать таких проблем, перед тем как идти в сад, ребенка следует обучить самым простым навыкам общения со сверстниками. Он должен понимать, что можно, а что нельзя.

✅ Ребенок не умеет мирно разрешать конфликты. Разногласия между детьми возникают часто. Это нормально. В группе сверстников дети учатся общаться и договариваться между собой. Но часто слов и терпения не хватает, и тогда назревает конфликт. Стоит заметить, что далеко не каждый ребенок способен бить. Кто-то в спорной ситуации начнет плакать, кричать или побежит за помощью, а кто-то – молча подойдет и ударит. Почему так? Поведение обусловлено опытом, который ребенок уже успел получить в семье, примерами, которые мог наблюдать по телевизору, на улице, в садовой группе. Что делать? Разбирать каждый случай, учить сдержанности и разрешению конфликтов мирными способами.

✅ Защита. Драка предполагает как минимум двух участников, но важно разобраться, почему начался бой и кто нападает, а кто защищается. Если ребенок ранее не дрался, у него замечательные отношения с другими детьми, и вдруг он стал участником потасовки, вполне вероятно, что он не желал этой драки, но ситуация вынудила – пришлось защищать себя или заступиться за друга. Другое дело, если такие «благородные поступки» становятся регулярными. В такой ситуации родителям и воспитателю нужно принимать меры – объяснять ребенку, в чем его ошибка.

✅ Привлечение внимания. Если ребенок был единственным в семье, его капризам потакали и чрезмерно опекали, то, попадая в группу, где много детей, он почувствует нехватку внимания и, скорее всего, будет пытаться решить проблему. Один из способов – стать возмутителем спокойствия и главным драчуном. Что делать? Помочь найти другой способ самовыражения.

✅ Игра. Со стороны борьба выглядит пугающе: дети падают на пол, заламывают друг другу руки, издают непонятные, почти звериные, звуки, волосы взъерошены, а вороты футболок растянуты. Взрослый человек бросается на помощь, разнимает драчунов, и тут выясняется, что это вовсе не драка, а очень увлекательная игра.

В такой ситуации можно предложить детям альтернативу – активную игру, в которой риск покалечить себя будет минимальным: битву подушками, бой не между собой, а мягкими игрушками, также может выручить детская боксерская груша.

Еще несколько советов, как помочь ребенку и отучить драться:

✔ После случившейся драки расспросите ребенка и других свидетелей, выясните причины. Обязательно проанализируйте с ребенком, как можно было избежать случившегося.

✔ Если ваш ребенок был зачинщиком драки, объясните, в чем он был не прав. Дайте возможность осознать свою вину – оставьте его одного в комнате подумать, лишите развлечений. Хорошо, если ребенок сам изъявит желание попросить прощение.

✔ Обращайте внимание и объясняйте малышу, что чувствует обиженная сторона, взывайте к состраданию.

✔ Учите общаться со сверстниками и находить компромиссы. Будьте примером – в разных жизненных ситуациях демонстрируйте, как вы сами договариваетесь с людьми.

✔ В ситуациях, когда ребенок вас расстроил или разозлил, объясняйте свои чувства, чтобы, следуя вашему примеру, он учился поступать так же: учился распознавать свои эмоции (в т.ч. агрессию) и выражал их словами: «я злюсь на тебя», «мне обидно, что ты меня не понимаешь» и т.д.

✔ По возможности проводите больше времени с ребенком на улице среди сверстников – если вы будете рядом, когда начнется ссора, помогите найти выход без применения силы.

✔ Запишите ребенка в спортивные секции, где он сможет выплескивать энергию и силу, а также практиковать приемы. Занимаясь боевыми видами спорта, ребенок учится главному правилу: не применять силу как средство нападения.

✔ Воспитывайте в ребенке доброту, желание заботиться и любить: заведите домашнего питомца, читайте соответствующие книжки, беседуйте о доброте и сочувствии. И, конечно, подавайте личный пример!

Ирина Голубева, мама двоих детей

tetatet-vrn.ru

Почему ребенок дерется в детском саду и что с этим делать?

1

Драка в садике как проявление агрессии.

Детские драки наряду с детской ложью, проблемой непослушания и истериками занимают одну из лидирующих позиций в списке основных трудностей, с которыми сталкиваются родители на пути взросления своих детей.

Одной из главных причин детских драк является выражение агрессии, как стремление к контролю.

 

Почему маленький ребёнок может быть агрессивен?

 

Потому что он стремится контролировать ситуацию. Так, если в стенах дома, в котором живёт малыш, у него есть возможность проявлять агрессию, впоследствии у него не возникает желания делать это вне его стен.

 

Именно по этой причине становится столь важным создание всех необходимых условий дома для самореализации: в родных стенах у малыша должна быть возможность что-то контролировать. Например, решать, какую футболку он наденет на улицу, в какую игру он сейчас хочет поиграть, что он желает съесть на ужин.

 

Таким образом, ребёнок будет чрезвычайно горд тем обстоятельством, что он может принимать самостоятельные решения.

Причины.

К другим причинам возникновения детских драк относятся:

 

  • Проблемы адаптации: адаптация к детскому саду — процесс сложный. В случае его нарушения ребёнок может реагировать на происходящее появлением в его поведении «ноток» агрессии.
  •  

  • Скрытые проблемы со здоровьем: у малыша что-то болит, но он настолько привык к постоянному физическому дискомфорту, что не проявляет явных признаков беспокойства, и не жалуется, однако находит иной способ справиться со своими негативными эмоциями — драки.
  •  

  • Ограничение физической активности: если ребёнок большую часть своего времени проводит в ограниченном пространстве, где родители или лица, замещающие их, не позволяют ему бегать, прыгать и играть в подвижные игры, малыш начинает выплёскивать свою нерастраченную энергию при помощи агрессии.
  •  

  • Индивидуальные особенности характера: вспыльчивость и нетерпеливость.
  •  

  • Ревность: ребёнок становится агрессивным по причине того, что не желает делить свою мать с младшим ребёнком, или с иным членом семьи.
  •  

  • Физические наказания: родители, применяющие частые физические наказания по отношению к своему ребёнку, в итоге получают малыша, который проявляет агрессию в детском саду.
  •  

  • Проблемы с воспитанием: гиперопека или же пренебрежением малышом.
  •  

  • Конфликты в семье: неблагоприятная семейная атмосфера — один из главных источников формирования агрессивности у детей.
  •  

  • Усталость и стресс: у детей дошкольного возраста усталость, сильные переживания и физический дискомфорт могут послужить своеобразным способом «выпустить пар».

 

Пробегите ещё раз глазами по этому списку и «примерьте» каждый пункт на своего ребенка, понимание первопричины — это ключ к выходу из ситуации.

 

Способы решения данной проблемы.

Зачастую маленькие дети, злясь, сами не понимают, что с ними происходит. Поэтому одной из главных задач родителей является формирование способности выражать свои эмоции на словах, а не в драке, при помощи «я-сообщений».

Учите ребёнка осознавать причины своего поведения. Например, малыш разозлён тем фактом, что кто-то из других детей в детском саду взял его игрушку. Расскажите ребёнку о том, что вместо того, чтобы кидаться на «обидчика» с кулаками, ему необходимо сообщить «недругу» о своём недовольстве: «Я злюсь, что ты взял мою вещь без спроса».

 

Кстати, выражение своих чувств и эмоций будет полезно и вам в общении со своим малышом.

 

Покажите ребёнку, что существуют разные способы выражения агрессии: потопать ногами, порвать руками бумагу, побить подушку и тому подобное. Для мальчиков в деле отреагирования агрессии очень полезны игры в «войну», в которых ребёнок должен выступать в роли храброго воина и защитника добра.

 

Полезны также и «военные игрушки». Выплеснуть злость и другие негативные эмоции можно и с помощью различных ролевых игр, где есть «жертва» и «агрессор», то есть представитель добра и представитель зла: «кошки-мышки», «волк и заяц» и так далее.

Важно, чтобы в таких играх ребёнок мог побывать и в той, и в другой роли. Но помните о том, что любая такая игра должна заканчиваться перемирием.

Справиться с агрессией малыша можно и с помощью её перенаправления в иное русло, например, выплеснуть негатив ребёнок может на занятиях спортом, или в играх, где есть возможность ударов: футбол, хоккей, баскетбол и тому подобное.

 

Смотрите с малышом добрые передачи и мультфильмы, читайте сказки, где добро побеждает зло. Инсценируйте ситуации со способами разрешения конфликтов.

 

Если вы получаете жалобы на вашего ребёнка от воспитателей в детском саду или родителей детей, посещающих вместе с ним одну группу, не спешите тут же ругать вашего маленького агрессора. Разберитесь в ситуации, понаблюдайте за малышом, поговорите с ним в спокойной обстановке, попробуйте выяснить причины, побуждающие ребёнка к агрессивному поведению. И ни при каких обстоятельствах не стыдите ребёнка в присутствии других взрослых.

Критикуйте не малыша, а только его поведение.

Именно от вашей реакции на драку во многом зависит исход ситуации. Бить и ругать ребёнка совершенно бесполезно. Попробуйте разобраться, кто прав, кто виноват, и помогите малышу найти несколько хороших способов решения конфликта.

 Фрагмент встречи с детским психологом Натальей Компанец:  

Терпения вам, удачи и мудрости!

mamavod.ru

Что делать, если ребенок дерется в детском саду

26 августа, 2016 15:00 / Развитие

Что делать, если ребенок дерется

фото: google.com

В определенном возрасте агрессия ребенка становится для него единственным способом заявить о том, что ему нужна помощь. Ваша задача как родителей – подобрать ключ к этому «секретному шифру».

Читайте такжеЗвуки, буквы или сразу склады: учимся читать по необычной методике

Итак, почему ребенок дерется в детском саду?

У него проблемы со здоровьем. Чрезмерная возбудимость, выход которой ребенок дает через драки с другими детьми, может быть следствием повышенного внутричерепного давления. Вы давно обследовали своего ребенка? Наверное, сейчас самое время это сделать.

Ребенок берет с вас пример. Если в вашей семье насилие, агрессия – норма, если он сам периодически испытывает на себе силу кулаков старших членов семьи, если он не знает никаких других способов наказания, кроме физического, то было бы странно ожидать от маленького человека другого стиля поведения. Он с детства привыкает к тому, что прав и значим тот, кто сильнее.

Ребенок подражает героям мультфильмов и компьютерных игр. Это так удобно – оставить ребенка перед монитором, чтобы он не мешал вам заниматься своими делами. Для многих родителей это обычная практика, и они даже не подозревают, сколько насилия выливается на малыша с экрана телевизора или планшета.

Ребенка угнетает чувство одиночества. Вы беспокоитесь только о том, чтобы ваше чадо было сытым, одетым и чтобы оно вовремя укладывалось спать. А поговорить? Спросить, что его сегодня удивило, порадовало, огорчило? Вы же знаете, насколько важно общение для взрослого человека, так почему вы решили, что в том же самом не нуждается ребенок? Еще как нуждается, вот он и пытается привлечь к себе внимание через драку.

Ребенок – изгой в своей детсадовской группе. Более того – его могут обижать. Известны случаи, когда малыша игнорируют и задирают другие дети потому, что у него задержки речевого развития, или он носит очки, или он новенький. Причин, почему дети не хотят общаться с вашим ребенком, может быть множество. Кулаками он пытается доказать, что достоин быть принятым в отвергающую его социальную группу. Но не понимает, что агрессией эффект достигается прямо противоположный: с драчунами никто не хочет иметь дела.

У ребенка слишком много энергии. Внутри него словно встроен маленький моторчик, который никогда не выключается – таково уж свойство его характера. Что ему делать со своей чрезмерной подвижностью, живостью и неусидчивостью, он не знает. Вот руки его и не слушаются. Ребенок сам не успел заметить, как за пару минут наградил синяками нескольких товарищей, причем совершенно не со зла.

Ребенок отвоёвывает себе место под солнцем. Дома он привык быть одним-единственным, а в детском саду он должен конкурировать с другими детьми – за игрушки, за внимание воспитательницы.

kolobok.ua